domingo, 30 de novembro de 2008
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Tadinha da criança ....
A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta: - Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! - E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias! - E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo.
Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria ?Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias! - E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo.
Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria ?Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:- Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde:- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Ensaio sobre a CARTEIRA ou seja estou mesmo farto disto!!
"Os políticos e as fraldas de bébé devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão."
Menor Conto de Fadas do Mundo! (mas com um final feliz)
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
terça-feira, 25 de novembro de 2008
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Anedota dia
Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não…
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não…
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
Sondagem Uni.Catolica
Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em Portugal:
Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?
20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?!
Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?
20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?!
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Informáticos...
Um INFORMÁTICO está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
'Não é um navio', pensa o nosso herói.... E o ponto aproxima-se.
'Não é uma barcaça'.... E cada vez o vulto estava mais perto!
'Não é uma jangada!...
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Então, Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber! ... Diz o nosso náufrago.
- Há quanto tempo não bebes um whisky?... Pergunta a loiraça
- Há pelo menos 10 anos!!!... responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!!
Vendo tanta alegria a loiraça entusiasma-se e começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, TU não me digas que tens aí um portátil?!... !!!...
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
'Não é um navio', pensa o nosso herói.... E o ponto aproxima-se.
'Não é uma barcaça'.... E cada vez o vulto estava mais perto!
'Não é uma jangada!...
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Então, Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber! ... Diz o nosso náufrago.
- Há quanto tempo não bebes um whisky?... Pergunta a loiraça
- Há pelo menos 10 anos!!!... responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!!
Vendo tanta alegria a loiraça entusiasma-se e começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, TU não me digas que tens aí um portátil?!... !!!...
terça-feira, 18 de novembro de 2008
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Portugal no seu melhor . . . A anedota em que se transformou o nosso país
Isto é de bradar aos céus.... ANEDOTA em que se transformou o nosso País:
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, oprimeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou porfaxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa selade 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa emgravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos.
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, oprimeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou porfaxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa selade 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa emgravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos.
Frase do dia, do mês e do ano
'Portugal é hoje um paraíso criminal onde alguns inocentes, imbecis e otários se levantam todas as manhãs para ir trabalhar, recebendo por isso algum, pouco dinheiro, que depois lhes é roubado pelos criminosos ou serve para pagar os ordenados aos iluminados dos politicos que vão obrando a maioria da legislação que os governa'.
CAPUCHINHO VERMELHO (versão Chelas)
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena!
A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver?
E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores,
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores,
que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe,
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe,
e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque.
Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoh, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu, tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tásaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição.
É então que, ouve, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoh, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu, tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tásaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição.
Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tásaver?
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tásaver?
Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...',
a velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo á velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo, velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ke é esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tásaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tásaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big?
Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha.
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo á velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo, velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ke é esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tásaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tásaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big?
Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha.
Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Frase do dia
"As minhas botas são muito altas, mas ainda bem porque assim trabalho muito os glúteos."
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
O marido que estava farto do seu corpo
O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- A tua visão está ótima!!!
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- A tua visão está ótima!!!
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Criança Inocente
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai, meio embaraçado, responde: - Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas? - São... são... São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas, vendem o quê? Pergunta, admirado, o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo! - E... e então... como é que se passou? - Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim.. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã....Posso ir?
O pai caiu de costas...
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo! - E... e então... como é que se passou? - Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim.. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã....Posso ir?
O pai caiu de costas...
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Para descontrair no meio de uma reunião problemática ...
Estão no meio de uma reunião que não parece ter mais fim?
Só vos apetece é gritar "TIREM-ME DAQUI!"?
O clima está "tenso"? Cliquem então neste senhor aqui e vejam como a reunião vai animar ....
Só vos apetece é gritar "TIREM-ME DAQUI!"?
O clima está "tenso"? Cliquem então neste senhor aqui e vejam como a reunião vai animar ....
O Teatro do Trabalho
A maior parte da humanidade, sobretudo na Europa Central, simula trabalho, faz ininterruptamente teatro com o trabalho e apefeiçoa até à idade avançada esse trabalho teatralizado, que tem tão pouco a ver com o verdadeiro trabalho como o verdadeiro e autêntico teatro com a vida real e verdadeira. No entanto, dado que as pessoas preferem sempre ver a vida como teatro a ver a própria vida, que, em última análise, lhes parece demasiado penosa e seca, como uma insolente humilhação, preferem fazer teatro a viver, fazer teatro a trabalhar. (...) Mas não é só nas chamadas classes mais altas que hoje o trabalho é geralmente já mais fingido que realmente feito, também entre as pessoas ditas mais simples esse teatro está bastante divulgado, as pessoas fingem trabalho por toda a parte, simulam actividade, quando, na realidade, apenas passam o tempo a mandriar e não fazem absolutamente nada e, em geral, em vez de se tornarem úteis, causam ainda por cima o maior prejuízo.
A maior parte dos trabalhadores e operários julga hoje que basta vestir o fato-macado azul, sem fazer seja o que for, para já não falar numa actividade útil, e faz do trabalho um teatro, e o seu traje é o fato-macaco azul que ostenta enfaticamente durante todo o dia, correndo com ele sem cessar de um lado para o outro e chegando mesmo muitas vezes a suar, mas esse suor é falso e, por isso, perverso e provém apenas de trabalho simulado, não real. Mesmo o povo já há muito tempo chegou à conclusão de que o trabalho simulado é mais rendoso que o realmente feito, ainda que nem de longe seja mais saudável, pelo contrário, e já só finge trabalho, em vez de efectivamente o executar, pelo que os Estados se encontram de repente, como nós vemos, à beira da ruína. Na verdade e na realidade já só há no mundo actores que do trabalho fazem teatro, não há trabalhadores. Tudo é fingido como no teatro, nada é realmente feito.
- Thomas Bernhard
A maior parte dos trabalhadores e operários julga hoje que basta vestir o fato-macado azul, sem fazer seja o que for, para já não falar numa actividade útil, e faz do trabalho um teatro, e o seu traje é o fato-macaco azul que ostenta enfaticamente durante todo o dia, correndo com ele sem cessar de um lado para o outro e chegando mesmo muitas vezes a suar, mas esse suor é falso e, por isso, perverso e provém apenas de trabalho simulado, não real. Mesmo o povo já há muito tempo chegou à conclusão de que o trabalho simulado é mais rendoso que o realmente feito, ainda que nem de longe seja mais saudável, pelo contrário, e já só finge trabalho, em vez de efectivamente o executar, pelo que os Estados se encontram de repente, como nós vemos, à beira da ruína. Na verdade e na realidade já só há no mundo actores que do trabalho fazem teatro, não há trabalhadores. Tudo é fingido como no teatro, nada é realmente feito.
- Thomas Bernhard
Dinamite
Quando cheguei hoje, abri o meu outlook e deparei-me com esta mensagem:
From: suporte.dinam-it@xxx.pt [mailto:suporte.dinam-it@xxx.pt]
Sent: domingo, 9 de Novembro de 2008 20:02
Subject: You must submit your time for the week of Nov 2 , 2008.
Please submit your time sheet for the week of Nov 2 , 2008 as soon as
possible.
Ainda hoje é 2ªf e já estou farto disto!
From: suporte.dinam-it@xxx.pt [mailto:suporte.dinam-it@xxx.pt]
Sent: domingo, 9 de Novembro de 2008 20:02
Subject: You must submit your time for the week of Nov 2 , 2008.
Please submit your time sheet for the week of Nov 2 , 2008 as soon as
possible.
Ainda hoje é 2ªf e já estou farto disto!
domingo, 9 de novembro de 2008
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
Estádio da Luz ontem à noite ....
Olhem como ficaram as fans SLB ontem com o desgosto no final do jogo :
Realmente a exibição ontem foi de "mandar qq um ao chão".
Isto é que é mesmo estar farto de um clube!
Realmente a exibição ontem foi de "mandar qq um ao chão".
Isto é que é mesmo estar farto de um clube!
Projetos maravilha .......
Ora cá estou eu .... uma adivinha : sabem para onde vão os projectos que não acabam a tempo ????
MUAAHHHHHHHHH
MUAAHHHHHHHHH
Fim de Semana!
Colegas! Chegou o momento da pergunta mais badalada à 6ª feira, numa área que eu cá sei.
Quem vem trabalhar no fim de semana?
Quem vem trabalhar no fim de semana?
SPA "lamp"
Queria aqui anunciar ó faxavor, em primeira mão a abertura de um novo SPA para os lados do Colombo.
Trata-se de um complexo recente, nem sempre bem frequentado, mas consta que tem uma máquina de última geração em banhos turcos.
Aqui vai a fotografia desse aparelho revolucionário:
Trata-se de um complexo recente, nem sempre bem frequentado, mas consta que tem uma máquina de última geração em banhos turcos.
Aqui vai a fotografia desse aparelho revolucionário:
Merchandising CFD!!!
Após um apurado estudo de mercado, o CFD vem em primeira lançar uma gama de produtos exclusivissimos e em edição limitada.
Encomende agora e fique ainda mais farto disto!!
FACA-DO-MATO "Corta Pulsos"
Embalagem de vaselina.
- Versão "Reunião"
Já sentiu um verdadeiro ardor enquanto estava numa reunião?
Então esta é a solução, discreta e fácil de usar!!
- Complemento "Mensal"
Exclusivo e dedicado aqueles meses dificeis. Agora em embalagens de 100g!!
Se estão fartos disto, façam as vossas encomendas!!
Desconfiamos que vão acabar rapidamente.
*Todos os produtos, são limitados ao stock existente.
Encomende agora e fique ainda mais farto disto!!
FACA-DO-MATO "Corta Pulsos"
Embalagem de vaselina.
- Versão "Reunião"
Já sentiu um verdadeiro ardor enquanto estava numa reunião?
Então esta é a solução, discreta e fácil de usar!!
- Complemento "Mensal"
Exclusivo e dedicado aqueles meses dificeis. Agora em embalagens de 100g!!
Se estão fartos disto, façam as vossas encomendas!!
Desconfiamos que vão acabar rapidamente.
*Todos os produtos, são limitados ao stock existente.
Homenagem!
Caros tótós,
em homenagem a este grande ... quer dizer ... aceitável ... digamos ... estupido clube, bebi um tintol Caves Bonifácio em companhia de alguns colegas que consegui enganar para se juntarem à nossa equipa!
É Sexta! Bom Fim de Semana!
Já não posso com isto!
em homenagem a este grande ... quer dizer ... aceitável ... digamos ... estupido clube, bebi um tintol Caves Bonifácio em companhia de alguns colegas que consegui enganar para se juntarem à nossa equipa!
É Sexta! Bom Fim de Semana!
Já não posso com isto!
Tão fartinho, tão fartinho......
.... e depois de ver o comunicado da "SAD" em que diziam que iam amenizar as "transferências" de um acordo para outro, ainda mais farto fiquei!
Coitadinhos!!!
Somos mesmo burros!!!
Bem-vindos!
Bem vindos ao novo blog que vai revolucionar o panorama bloguista do universo, e quiçá de Portugal.
A minha vida entrege a um teleponto
Tenho a minha vida entregue a um Teleponto.
Por favor, libertem-me desta angústia.
O meu NIB é o 003501000043268265427.
Por favor, libertem-me desta angústia.
O meu NIB é o 003501000043268265427.
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